'서운함' 쌓기 전에! 50대 부모가 자녀와 허심탄회하게 대화하는 팁 3가지

"50대 이후, 자녀와의 소원해진 관계 때문에 속상한가요? 서로의 마음을 터놓고 이야기하며 다시금 돈독한 관계를 만들어갈 '지혜로운 대화법'을 함께 배워봐요."

점점 멀어지는 것 같은 자녀와의 관계, 혹시 그런 고민 하고 계신가요? 50대, 60대, 70대가 되면 자녀들은 각자의 가정을 꾸리거나 사회생활에 바빠지면서 부모님과의 대화가 줄어들기 쉬워요.

 

한 설문조사에 따르면, 50대 이상 부모의 60% 이상이 자녀와의 '대화 단절'이나 '소통 부족'을 가장 큰 걱정으로 꼽았다고 해요. 부모님의 속상한 마음은 충분히 이해하지만, 이대로 서운함만 쌓아둘 수는 없잖아요?

 

인생 2막을 더욱 풍요롭게 만들고 자녀와도 친구 같은 관계를 유지하고 싶다면, 먼저 손 내미는 지혜가 필요해요. 오늘은 부모님의 마음을 자녀에게 잘 전달하고, 서로에게 힘이 되는 대화를 시작할 수 있는 따뜻한 비결들을 함께 이야기해 볼까요?

 

잔소리 대신 '응원과 경청'의 기술

자녀를 향한 부모님의 사랑은 끝이 없죠. 하지만 그 사랑이 때로는 '잔소리'로 느껴져 자녀에게 부담을 줄 때도 있어요. "결혼은 언제 할 거니?", "그 회사는 괜찮은 거니?", "밥은 잘 챙겨 먹고 다니니?" 같은 질문들이 사실은 깊은 애정에서 비롯된 것이라는 걸 자녀들도 모르는 건 아닐 거예요.

 

하지만 자녀 입장에서는 독립적인 존재로 인정받지 못하는 느낌이 들 수 있답니다. 이제는 말하기보다는 '들어주는' 자세가 정말 중요해요. 자녀가 어떤 고민을 털어놓을 때, 중간에 말을 끊거나 해결책을 제시하기보다는 그저 "그랬구나, 힘들었겠네" 하고 공감해 주는 것만으로도 큰 위로가 될 수 있어요.

 

저라면 자녀가 어떤 이야기를 꺼낼 때, "엄마(아빠)는 네가 어떤 선택을 하든 응원해. 그저 네 마음이 편안했으면 좋겠어"라고 말하며 제 의견보다는 자녀의 행복을 최우선으로 생각한다는 것을 보여줄 것 같아요. 어쩌면 자녀는 부모님의 의견이 아니라 그저 자신의 이야기를 들어줄 사람을 찾고 있는지도 몰라요.

 

자녀의 말에 귀 기울이고, 그들의 감정에 진심으로 공감해 주세요. 해결책을 제시하기보다 '그저 들어주는 것'만으로도 자녀는 큰 위안을 얻고 부모님과의 대화를 다시 시작할 용기를 얻을 수 있답니다.

 

존중과 배려가 담긴 '마음의 거리 조절'

부모님 세대와는 달리 요즘 자녀들은 개인의 프라이버시를 매우 중요하게 생각하는 경향이 있어요. 갑자기 집을 방문하거나, 자녀의 친구 관계, 배우자와의 일상 등을 너무 자세히 물어보는 행동은 자칫 부담으로 다가올 수 있습니다.

 

부모님께는 가족의 일이지만, 자녀에게는 '개인의 영역'일 수 있다는 것을 이해하는 것이 중요해요. 자녀가 이야기하고 싶어 할 때까지 기다려주고, 먼저 묻기보다는 "요즘 잘 지내니?" 정도의 가벼운 안부로 시작해 보세요.

 

저는 자녀의 사생활을 존중하는 모습을 보이기 위해, 만날 때마다 '너는 요즘 어떻게 지내는지'보다는 '나는 요즘 이런저런 취미 생활을 하고 있다'며 저의 일상을 먼저 공유할 것 같아요. 그렇게 자연스럽게 대화의 물꼬를 트고, 자녀가 궁금해하면 그때 이야기해 주는 거죠. 관계는 서로 존중할 때 더욱 깊어지는 법이랍니다.

 

자녀의 개인적인 영역을 존중하고, 적절한 거리를 유지하는 것은 부모와 자녀 관계에서 중요한 지혜입니다. 자녀가 스스로 마음을 열 때까지 기다려주는 배려심을 보여주세요.

 

솔직하지만 상처 주지 않는 '진심 표현법'

부모님도 사람인지라 자녀에게 서운한 감정이 들 때가 당연히 있죠. "어쩌면 엄마한테 이렇게 연락이 없어?" 하고 섭섭한 마음을 토로할 때도 있을 거예요. 하지만 이런 표현은 자녀에게 죄책감을 안겨주어 오히려 대화를 단절시킬 수 있습니다.

 

대신, '나 전달법'을 사용하는 것을 추천해요. "네가 연락이 없으니 내가 좀 서운하더라" 또는 "네 목소리를 들으니 엄마(아빠) 마음이 참 좋더라"와 같이 자신의 감정을 솔직하게 전달하는 방식이죠. 자녀의 행동을 비난하기보다는, 그 행동으로 인해 내가 느낀 감정을 이야기하는 거예요.

 

저라면 자녀에게 "요즘 네가 바쁜 건 알지만, 가끔 엄마(아빠)가 네 생각에 보고 싶을 때가 있어. 짧게라도 안부 전해주면 좋겠어" 라고 말할 것 같아요. 이렇게 부드럽게 나의 마음을 표현하면 자녀도 죄책감 없이 부모님의 마음을 이해하고 좀 더 신경 써주게 될 거예요. 이것이 서로의 마음을 잇는 가장 솔직하고 따뜻한 방법이라고 생각해요.

 

자녀에게 서운한 마음이 들 때는 비난이 아닌 '나 전달법'으로 자신의 감정을 솔직하고 부드럽게 표현해 보세요. "네 행동 때문에 내가 이렇게 느껴"라고 말하며 서로의 마음을 이해하는 지름길을 열어갈 수 있어요.

 

나만의 행복한 인생 2막을 보여주세요

자녀들은 부모님이 자신들 때문에 희생하거나 늘 자신들만 바라보는 모습을 볼 때, 알게 모르게 부담감을 느끼기도 해요. 자녀의 행복을 바라는 마음은 누구보다 크지만, 이제는 부모님 스스로의 행복도 그만큼 소중하다는 것을 보여줄 때입니다.

 

새로운 취미를 시작하거나, 친구들과 즐거운 시간을 보내고, 건강 관리에 힘쓰는 등 활기찬 인생 2막을 즐기는 모습을 자녀에게 보여주세요. 부모님이 스스로의 삶을 만족하며 살아가는 모습은 자녀들에게 가장 큰 안도감과 기쁨을 선사할 거예요.

 

부모님의 행복한 모습은 "나도 혼자서 잘 살아요"라는 무언의 메시지가 되어, 자녀들이 부담 없이 자신의 삶에 집중할 수 있도록 돕는답니다. 오히려 자녀가 먼저 "엄마(아빠)는 요즘 뭐 하면서 지내세요?" 하고 궁금해하며 대화를 시도할 수도 있을 거예요. 결국, 가장 좋은 대화는 서로에게 좋은 영향을 주는 것이라는 점을 기억해 주세요.

 

💭 궁금해하실 지혜를 더했어요 (Q&A)

자녀와 너무 다른 의견으로 대화가 어려울 때는 어떻게 해야 할까요?

A. 다른 의견을 가진다는 것을 인정하고, 해결책보다는 서로의 '생각'을 공유하는 데 집중해야 해요.

자녀와 부모는 살아온 시대와 환경이 다르기 때문에 당연히 의견 차이가 생길 수 있어요. 이때 중요한 것은 '누가 옳고 그르냐'를 따지는 것이 아니라, '서로 다른 의견을 가질 수 있다'는 것을 인정하는 태도예요. "너는 그렇게 생각하는구나" 하고 상대의 의견을 존중해 주고, "엄마(아빠)는 이런 경험 때문에 다르게 생각하게 됐어" 하고 나의 배경을 설명해 주는 거죠.

 

해결책을 강요하기보다는, 서로의 입장을 이해하려 노력하는 과정 그 자체가 의미 있는 대화가 될 수 있답니다. 모든 문제를 한 번에 해결하려 하기보다는, 서로의 다름을 인정하는 것만으로도 대화의 문은 열릴 거예요. 혹시 대화가 감정적으로 흐르려 할 때는 잠시 대화를 멈추고 시간을 갖는 것도 좋은 방법이에요. 억지로 결론을 내기보다는, 서로의 감정을 상하지 않게 하는 것이 더 중요해요.

 

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